Тени прошлого или как наши проекции влияют на наши взаимоотношения

 

На первой стадии взаимоотношений, когда накал гормонально-сексуального обоюдного рабства понемногу идет на спад, человек начинает “видеть” в своём партнёре нечто, что на самом деле принадлежит только его бессознательному.

То, что находится в области нашего бессознательного всегда будет искать пути для выхода. “То, что внутри, то и снаружи. То, что сверху, то и снизу.” 5000 лет назад Гермес Трисмегист  сформулировал  это в своем труде Tabula Smaragdina («Изумрудная доска») :

Это закон проективного переноса нашего прошлого в наше настоящее. Мы с завидным упорством воспроизводим пережитые в прошлом эмоциональные травмы, стремясь отыграть когда-то пережитое, чтобы , наконец таки, закончить тот процесс. “Во мраке всего, существующего вне меня, я нахожу свою внутреннюю жизнь или жизнь своей психики, но этого не осознаю…”- писал Юнг.

То есть, каждый раз когда женщина смотрит на мужчину и мучается подозрениями что он ей изменяет, она, совершенно не осознавая этого, видит в нём своего отца который когда то изменял её маме. Факт измены отца, вполне возможно, давно забыт, она, как будто, об этом не помнит и, возможно, настаивает, что об этом даже не знает, но на бессознательном уровне, её детские переживания всё ещё живы и эмоционально насыщены. И каждый раз, когда муж надевает чистую рубашку и уходит на работу такой красивый она терзается смутными подозрениями, что что-то тут не чисто.

Или мужчина на простой, казалось бы, вопрос жены “Ты где?” или “Ты когда будешь?” вдруг начинает вести себя агрессивно ощущая сильное ограничение своей свободы, попадая в свою подростковую историю и “видя” в ничего не подозревающей жене с её невинным вопросом мамин контроль.

Или мужчина, в пятилетнем возрасте, будучи оставленным мамой на попечении бабушек, утратит способность доверять женщинам, постоянно ожидая предательства. Он сделает все возможное, ежеминутно контролируя каждый шаг своей партнёрши, и, всё же, будет не в состоянии ей доверять, подозревая её в хронических изменах. И никакие доводы и реальные факты постоянного пребывания под его неусыпным оком не смогут его убедить. Потому что бессознательно он помнит.

         На второй стадии взаимоотношений происходит постепенное понимание, что тот, кто рядом не такой, каким он должен быть. Человек начинает “видеть”, что в реальности партнёр отличается от ожидаемого.  “Ты не такой как я хочу”- основной девиз второй стадии.  

А что нужно делать с тем, кто не такой как я хочу? Правильно, нужно его изменить. Не мытьем так катаньем. Тут возникают условия “Либо ты будешь делать, так как я хочу, либо тебе не поздоровится”.  Тут возникают манипуляции, угрозы, шантаж и насилие. “Я тебе верила/верил”, “Я думала/думал ты другой/другая” и так далее.  

         Это крушение иллюзий часто приводит пару на терапию, но проблема здесь состоит в том, что каждый из пары воспринимает терапевта как мирового судью, который “объяснит партнёру, что он ведет себя неправильно и тот исправится”.

На этой стадии каждый хочет изменить другого и не готов меняться сам, так как считает партнёра виноватым в том, что их отношения рушатся.

         Если пара доживает до третьей стадии отношений, то тут появляется возможность, наконец-таки, увидеть партнёра таким какой он есть на самом деле. Не то, что мы о нем навоображали опираясь на материал из нашего бессознательного, а то КТО ЖЕ ОН/ОНА такой в реальности. И когда мы видим ЕГО/ЕЁ  таким как есть, что тогда происходит между нами. Что же нам нужно друг от друга и зачем мы вместе?

         На следующей стадии мы приходим к осознанию, что образ партнёра из нашего бессознательного не соответствовал нашему партнёру из реальности. Это два разных человека. И наши ожидания, претензии и чаяния относятся к тому образу, который у нас внутри, и никак не относятся к тому, кто снаружи.

Мужчина из примера выше в каждой сблизившейся с ним женщине видел оставившую его маму. И это именно она когда то ушла. И это именно её он пытался контролировать, пытаясь предотвратить очередной её неизбежный уход. И как не парадоксально звучит, делая всё возможное, чтобы “она” таки опять ушла, гоняя по кругу одну и ту же историю из прошлого. И с каждой новой женщиной циклично повторяя свою эмоциональную травму.

         На пятой стадии приходит мучительное осознание той детской боли и ещё более мучительное осознание невозможности её исцеления желаемым способом. В нашем примере – способом поиска новой, правильной мамы, которая даст уверенность, что она никогда не уйдет.

И здесь человек остаётся один на один со своими переживаниями и осознаниями иллюзорности ожиданий. Партнёр на этой стадии может казаться чужим, далеким. Часто приходит чувство одиночества и желание отстраниться. Отсутствие терапевтической помощи на данной стадии зачастую приводи к разрыву отношений, так как иллюзии, которые подпитывали отношения, рухнули, а новые смыслы, которые бы поддерживали отношения ещё не найдены.

         Кстати сказать, что одним из признаков существующих проекций может служить степень эмоциональной реакции на ситуацию. На вопрос жены о времени возвращения мужа домой, муж реагирует, агрессивно обвиняя её в контроле и слежке за ним. Муж, в данном случае, не допускает мысли, что жена может интересоваться временем его прихода из соображений совместного ужина, например, ждать его прихода или поужинать самой, или из соображений сидеть ли дома в ожидании или встретиться с подружками после работы. Он не думает о том, что её вопрос вызван её заботой о себе, организацией её личного пространства, он однозначно уверен – она его контролирует. И степень его эмоциональной реакции зашкаливает.

Другим часто встречающимся признаком проекций служат проблемы со здоровьем. Множество психосоматических заболеваний, вегето-сосудистая дистония, панические атаки и так далее говорят нас о том, что наши ожидания не соответствуют нашей реальности. Или, скорее, наша реальность не соответствует нашим ожиданиям.

Например, молодая женщина страдающая от синдрома раздраженного кишечника, в народе медвежья болезнь, отыгрывает отсутствие заботы и внимания в детстве тем, что теперь её муж, прекция её отца, вынужден везде сопровождать её, ориентируя всю свою жизнь, прежде всего на нужды своей жены, так как она не в состоянии самостоятельно выйти из дома.

При этом  жена, не хочет лечить свою болезнь, уверена в её неизлечимости и поводом её обращения к психологу стало не желание помочь себе самой исцелиться, а желание заставить мужа делать для неё еще больше того, что он уже делает. Но парадокс в том, что сколько бы он для неё не делал, он всегда будет делать недостаточно для того, чтобы совпасть с внутренним образом из её бессознательного. Он всегда будет недотягивать. Просто потому, что это другой человек. Не тот, чью помощь и поддержку она на самом деле ждет.

         Осознание того, что тот, кто рядом совсем другой, часто приводит к разрыву текущих отношений. И закономерному началу новых, но идущих по тому же самому сценарию. И так циклично, до тех пор пока содержание наших бессознательных проекций не станет достоянием нашего сознания, пока это не станет осознанным, понятым и узнаваемым. А это уже вопрос исследования, изучения,  понимания себя самого. Ведь только когда ты знаешь, что именно есть внутри тебя это и становится твоим. И только когда это твое, ты можешь этим распоряжаться по своему усмотрению. И уже не ЭТО нечто живущее в глубинах твоей психики управляет твоей жизнью, а ты управляешь ей так, как тебе нужно.

         И вот в этот момент, когда мы избавляемся от иллюзий, мы получаем возможность увидеть того, кто находится радом. Увидеть его не как часть своего бессознательного, а как часть реальности, то есть совсем ДРУГОГО. И тогда этот ДРУГОЙ либо становится нам интересным, как неизведанная планета, которую хочется изучать, либо неинтересным и нас более ничего не связывает. Пока мы не осознаем наши проекции мы не в состоянии увидеть того, кто радом и наш партнёр навсегда останется для нас совершенно незнакомым.

Это происходит потому, что наш реальный партнёр всегда загорожен от нас образом из нашего бессознательного, который мы и видим глядя на того, кто рядом. И только тогда, когда мы в состоянии осознанно увидеть наш бессознательный образ, тот который загораживает от нас нашего партнёра, тогда мы и  получаем возможность увидеть того, кто есть в реальности.